Asocial

¿Cada vez soy más asocial? Me hago esta pregunta porque con el paso del tiempo me doy cuenta que cada vez me cuesta más aguantar ciertos comportamientos y actitudes y que no puedo con la gente mal educada; me pesa de más la negatividad, el mal humor, las miradas que envidian, las prisas, la ingratitud, la gente que critica continuadamente (como si le pagaran por ello), entre otras actitudes… Realmente considero que tengo mucha paciencia (o al menos la tenía) y sé que me encanta ayudar a la gente (cuando ésta quiere ser ayudada) y estar al lado de gente buena que te agradece lo que haces (o que al menos no te reprocha tu buena intención), pero a veces se hace difícil, jodidamente difícil.

A veces me siento sola, incomprendida, como si fuera difícil encontrar gente que ande por la misma vereda por la que yo quiero ir, como si yo estuviera loca. ¿Soy la única que cree en la bondad del ser humano? ¿Soy la única que no quiero deshumanizarme en este mundo de locos? ¿Qué me pasa? ¿Estoy triste…triste por qué? ¿Por qué yo también podría acabar siendo avariciosa, envidiosa, mirando por encima y pisando para que me dejen pasar, o por qué ya lo he sido así en algún momento y quiero dejar de serlo?

La verdad es que me siento cansada, me agotan las energías ajenas y no sé hacia dónde voy, pero sí sé muy bien, hacia dónde NO quiero ir.

De pequeña adoraba la idea de cambiar el mundo y siempre me decían la “típica frase”: “ya cambiarás tu perspectiva, despertarás y te darás cuenta de la realidad… entonces solo pensarás en ti”.

Ahora comprendo que el mundo no puedo cambiarlo, pero que puedo aportar mi granito de arena. Quizá ya no soy tan altruista como cuando era pequeña (porque la vida me ha dado demasiados azotes), pero es algo innato el intentar ser cariñosa con la gente, el prestar ayuda, el intentar mejorar la vida de los demás, o al menos ser un hombro en el que puedan apoyarse. Ahora entiendo también, que primero debo cambiar mi vida, que, en primer lugar, debo reconstruirme, estar entera, sanar mis heridas, llenar mi autoestima y perdonarme. Necesito crecer, alejarme, descansar, encontrarme y avanzar.

No puedo ayudar a los demás sin estar yo completa, (aunque sin darme cuenta lo siga haciendo), pero soy consciente que podría hacerlo mucho mejor en un futuro y dar mucho más de mí.

Mi cuerpo me pide un respiro, me pide que pare, que mire a mi alrededor, que de una bocanada de aire puro y que me relaje, simplemente estando aquí; conmigo.

Con todo esto no quiero desanimar a nadie ni que nadie se vuelva un/a asocial; soy una persona a la que le gusta estar cara al público (y mucho), pero la sensibilidad a veces es dura de sobrellevar y una necesita más espacio propio para desintoxicar las energías negativas y volver a cargar las pilas. A veces una necesita un poquito más de lo interior y un poquito menos de lo de afuera para continuar dando “guerra”. ♥